En el imaginario colectivo, el término «mujeriego» suele estar cargado de cierta connotación masculina tradicional: hombres seguros de sí mismos, conquistadores natos, emocionalmente desapegados. Pero, ¿qué pasaría si ese aparente deseo irrefrenable por las mujeres no fuera más que una máscara? ¿Y si debajo del cliché se escondiera algo mucho más complejo, incluso contradictorio?

Un estudio reciente realizado por investigadores de la Universidad de Hawái y la Universidad Estatal de Nueva York propone una lectura radicalmente distinta sobre la conducta de muchos hombres que han mantenido numerosas relaciones heterosexuales. La investigación analizó el comportamiento de cientos de hombres autoidentificados como heterosexuales, todos con un historial de múltiples parejas femeninas. El hallazgo más sorprendente: una proporción significativa también había tenido relaciones sexuales o afectivas con otros hombres en algún momento de sus vidas.

No se trata solo de orientación sexual

Lo más disruptivo del estudio no es el dato estadístico, sino su interpretación. Contrario a lo que podría suponerse, los investigadores concluyeron que estas experiencias con hombres no necesariamente indican una orientación homosexual latente. En cambio, muchos de estos sujetos presentaban patrones de comportamiento profundamente ligados a una necesidad constante de validación emocional y sexual.

En palabras más simples: no se trataba de «gustarles» los hombres, sino de sentirse deseados. Por alguien. Por cualquiera.

Este dato derrumba uno de los pilares más comunes en la forma en que entendemos la sexualidad masculina: que el deseo está siempre orientado por la atracción física o el impulso biológico. La ciencia sugiere, en cambio, que el deseo también puede ser una vía para calmar inseguridades profundas, para reconectar con una autoestima fracturada o para compensar vacíos afectivos.

Deseo, ego y género: cuando el sexo no tiene que ver (solo) con el placer

Para los investigadores, el sexo en estos casos funciona como una moneda de validación. Es decir, el objetivo no es necesariamente el placer o el vínculo emocional con la otra persona, sino la confirmación del propio valor: “Alguien me desea, por lo tanto valgo.”

Este fenómeno puede ayudarnos a comprender por qué algunos hombres, incluso los que se presentan como dominantes o confiados, parecen estar en una búsqueda interminable de conquistas. No se trata de un apetito sexual desmedido o de una «naturaleza infiel», sino más bien de una herida no sanada que busca atención, afecto y pertenencia a través del deseo del otro.

Y si el otro es hombre, no importa. Porque lo que está en juego no es el género del otro, sino la posibilidad de sentirse suficiente.

¿Son realmente “mujeriegos”? O simplemente vulnerables

Esto nos lleva a cuestionar la palabra “mujeriego” en sí misma. El término implica que el sujeto está orientado exclusivamente hacia las mujeres, por deseo o placer. Pero si lo que en realidad hay es una búsqueda incesante de afecto y reconocimiento —que no discrimina género—, tal vez deberíamos hablar de otra cosa.

El estudio plantea la posibilidad de que muchos de estos hombres vivan con una orientación sexual más fluida de lo que admiten públicamente, o que simplemente estén explorando el deseo desde un lugar que no se limita a etiquetas binarias.

En cualquier caso, el juicio social termina siendo una barrera para comprender lo que realmente ocurre. La presión por mantenerse dentro de los márgenes de lo «masculino» puede llevar a muchos hombres a negar o reprimir experiencias que, en otros contextos, podrían interpretarse como simplemente humanas: necesidad de conexión, de cuidado, de ser visto.

La masculinidad a revisión: cuando amar no es una amenaza

Lo que este estudio nos obliga a cuestionar es la rigidez con la que entendemos la masculinidad. Desde pequeños, muchos hombres aprenden que su valor se mide por su capacidad de “conquistar” mujeres. Pero cuando esa conquista se convierte en compulsión, y esa compulsión incluye eventualmente a otros hombres, tal vez no estemos hablando de deseo, sino de una identidad que no encuentra espacio para expresar su vulnerabilidad.

¿Y si el verdadero problema no es con quién te acuestas, sino por qué?